MONCHA 4X4
форум клуба активного отдыха г.Мончегорск
login.php profile.php?mode=register faq.php memberlist.php search.php index.php

Список форумов MONCHA 4X4 » ЮМОР » Автоюмор,и не только..... На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 23, 24, 25, 26, 27  След.
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Вт Апр 21, 2015 1:11 am Ответить с цитатой
shmel.75
Постоялец
Зарегистрирован: 17.03.2014
Сообщения: 435
Откуда: мончегорск




Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя shmel.75 Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Апр 21, 2015 1:40 am Ответить с цитатой
shturman
Абориген
Зарегистрирован: 03.10.2011
Сообщения: 7636
Откуда: Мончегорск +79212752226




в хопре Смеется Смеется Смеется

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя shturman Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Апр 21, 2015 2:54 am Ответить с цитатой
Гарик
уважаемый
Зарегистрирован: 10.10.2011
Сообщения: 1570
Откуда: Оттуда . Куда: Туда




Не, в ховере Смеется

_________________
Подходя к незнакомой технике, держи руки в карманах!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Гарик Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Апр 22, 2015 12:24 am Ответить с цитатой
Скромняга_51
Постоялец
Зарегистрирован: 14.12.2014
Сообщения: 526
Откуда: Оленегорск




Не моё. Поржал от души, чего и Вам желаю Смеется


После покатушек. Как руководство начинающим...

Итак, вы выехали на твёрдое место. В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия:
1. Экипажи проверяют составы экипажей.
В разных случаях были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира.
2. Проверяем снаряжение.
Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки (чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц.
3.Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары.
Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров…
4. Таки выезжаем на асфальт.

Едем по асфальту.

1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Следы состоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автомобиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…
2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?
3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения.
Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Изза чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться.
Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию - боятся об вас испачкаться.
Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыренный вверх большой палец.
Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стиснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип…
4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно - вы, как правило, не намного чище.

Вы въезжаете во двор своего дома.

1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься.
2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никотина пальцами.
3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи.
4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво строят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задерживаете на них взгляд.
5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши…
6. В идёте домой.
Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку.

Дома.

1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры.
2. Распахнув отворённую женой дверь, вы привычно уворачиваетесь от скалки.
3. Аккуратно, двумя пальчиками, извлекаете из карманов всё, что там лежит.
4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на цыпочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа…
5. Прочистив сток в ванной, мытый и чистый, вы таки обнимаете жену.
6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку.
7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз.
8. Вы спите.

На следующее утро.

1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались.
2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы.
Все что-то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.
3. Вы едите на мойку.
Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку, здороваюсь. Далее происходит диалог:
- Вы внедорожники моете.
- Да, мы же мойка.
- А грязные внедорожники?
- Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины - наша работа.
- Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте.
Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять…

_________________
В поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пох...м — нервы…»
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Скромняга_51 Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2015 7:16 pm Ответить с цитатой
гражданин
джипер
Зарегистрирован: 09.12.2011
Сообщения: 3025
Откуда: мончегорск




Где ещё такое увидешь Смеется
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя гражданин Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Июл 02, 2015 12:36 am Ответить с цитатой
shturman
Абориген
Зарегистрирован: 03.10.2011
Сообщения: 7636
Откуда: Мончегорск +79212752226




Там что ссср

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя shturman Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Июл 02, 2015 3:06 am Ответить с цитатой
Скромняга_51
Постоялец
Зарегистрирован: 14.12.2014
Сообщения: 526
Откуда: Оленегорск




Параллельная реальность? Смеется

_________________
В поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пох...м — нервы…»
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Скромняга_51 Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Янв 28, 2016 12:09 am Ответить с цитатой
shturman
Абориген
Зарегистрирован: 03.10.2011
Сообщения: 7636
Откуда: Мончегорск +79212752226








_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя shturman Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Янв 30, 2016 2:00 pm Ответить с цитатой
Скромняга_51
Постоялец
Зарегистрирован: 14.12.2014
Сообщения: 526
Откуда: Оленегорск





_________________
В поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пох...м — нервы…»
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Скромняга_51 Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Фев 12, 2016 9:50 pm Ответить с цитатой
Скромняга_51
Постоялец
Зарегистрирован: 14.12.2014
Сообщения: 526
Откуда: Оленегорск




Многабукаф

КАК НАДО ПРОДАВАТЬ УАЗ!!!

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «УАЗ Хантер, 2004 г.в. 8200$, торг»... Тонированные стекла уже даже не преломляли свет, но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевого друга, как бы успокаивая его... Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия...

Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровесник, но немного стройнее и одет не по воскресному – официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.

– Продаете?
– Машина не моя, я просто разместил объяву! - огрызнулся Андрей.
– Извините? - удивился «костюм».
– Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
– Ну, я думаю о покупке недорогого внедорожника, мне на дачу летом ездить.
– Ну, а чем вас Витара ваша не устраивает-то? - удивился Андрюха.
– Ну, понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать, - «костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. - Говорят Хантер машина-то не очень?

Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке, который начинал осмотр его машины с таких слов.

– Хантер - говно, - неожиданно для себя выпалил Андрюха.
– Чтоооооо?
– Эээээ... В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, не гнилая, не битая, музыка, литые диски, один хозяин... - Андрей затараторил, чтоб как-то сгладить ситуацию.
– Он, говорят, ломается часто?

«Триста тридцать пять...» - медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...

– Кто говорит–то?
– Ну, я читал в интернете где то, - блеснул эрудицией костюм.
– Это с каких пор на гей.ру стали внедорожники обсуждать? - пробурчал себе под нос хозяин Хантера.
– Что, простите?
– Я говорю, вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже, чем на вашу Гранд Витару.
– Но он же шумит и гремит, - не унимался набриолиненый.
– Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете, - Андрюха начал потихоньку закипать, он понял, что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель, который он сегодня выдержит. Чувак в костюме закрыл свою Витару и сел на пассажирское место.

– Ну, салон просторный, приборная панель невыразительная… А зачем столько ручек маленьких? Это вот понижайка, да? А она не кнопкой сделана? Дверь посильнее захлопывать, это же УАЗ?

Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвалась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее, чем обычно он нырнул за руль, надел перчатки системы «типа крутой оффроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

– По говнам желаете прокатиться?
– Где, простите? – «костюм» нервно заерзал.
– Ну, вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
– Аааа, ну хорошо, если у вас есть время...
– Коньячка на дорожку не хотите? - Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
– Что вы! Я же за рулем! - возмутился хозяин Витары.
– Ну, тогда просто имейте в виду, что он есть! - улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.

Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся. Машина послушно завелась с пол-оборота. Андрей коснулся руля двумя руками, и улыбка стала шире и естественнее.

– Так почему вы его продаете? - попытался разрядить паузу покупатель.

Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района. Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

– Да понимаете, жена достала, говорит, не буду я на нем ездить, не нравится ей, говорит за такие деньги купили бы Спортагу, или Нисан, или Витару подержанную с автоматом. Я ей говорю – по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнованиях выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так… для души. А пофиг!.. Говорит, вот Лендроверы как там летают! Бензин, говорю, они жрут! А наш, говорит, не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешься!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо, легко запрыгнув на бордюр на 60 км/ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:

– Она мне говорит, у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим-то? Багажник махонький! Блин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компьютерный впихнуть хотела, смотри, говорит, сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышиной форме и фуражке.

«ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» - подумал гаишник.
«Хто тут?» - подумал водитель Хантера.

Андрей, слегка притормаживая, сдвинул стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой. Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку. Хантер, перевалившись через бордюр, слез с тротуара и устремился на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием.

– Ну ладно, я согласен, что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять. Во, смотри, мы ща 145 едем, – машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду. – Ну максимум 160 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка. Ща... Вооот 155. Нормально? Не вибрирует же? Или нет... Слышь, прекрати дрожать, мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравийку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал BMW X5 и вошел в поворот одновременно с Хантером. Андрей взял правее, чтобы не воткнуться в бок иномарке. Мокрая обочина не выдержала веса машины, и Хантер двумя колесами сполз в кювет...

Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.

– А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
– Мстить! - даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного оффроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо, и машина оказалась посредине кювета, на уровне окон пролегало полотно грунтовки. Практически как самурай, одним непрерывным движением водитель включил полный привод, пониженную и, выставив вторую передачу, кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Внедорожнику хватило места повернуть на девяносто градусов со второй попытки и атаковать кювет под прямым углом. Машина, удивившись от такого количества задействованных опций, легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув, как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

– Давайте не будем обижаться из-за глупостей и вернемся обратно в город, - жалобно попросил водитель крутой иномарки.
– Ты не понял чувак! Оффроудеры не обижаются! Они мстят! - Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем, не выходя из пепелаца. Каким-то шестым чувством содержание костюма это поняло и, заткнувшись, вжалось в сидение.

– Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю, как срезать. Мы только догоним его, скажем, что он нехороший человек и по домам! Ок?

Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

Хантер свернул перед лесом на непаханое поле и начал набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожиданно путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился, и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Хантер, приземлившись на четыре лапки, продолжил разгон по полю.

– Вот видишь, и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит... - не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни. Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался BMW идущий встречным курсом. Высокая насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек поперек и ветхий мостик с трубой под дорогой. «Вечер перестает быть томным» - подумалось оффроудеру. Обе машины летели навстречу друг другу, примерным местом встречи должен был оказаться мостик через ручей...

– Слышь, ты не помнишь, BMW в Германии делают? - спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
– А? Что? Какая разница? Что вы делаете? – «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
– Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей... Вот помню, дед еще мой летчиком был в войну так он рассказывал...

BMW взревел крякалками и замигал как новогодняя ёлка. Хантер влетел на мостик первый, оставив позади траверс из мелкого гравия...

– Слышь, ты может коньячку-то дёрнешь? И это... бушлатик мой накинь - поможешь этого засранца вытащить… Эй, ты куда? Тут до трасы 15 км! Ушел... убежал... обиделся что ли?

BMW влетел в ручей, пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диагонали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности, но с милыми по-детски растерянными лицами.

– Коньячку, пацаны? - поинтересовался Андрюха.
– Ты!.. Да мы!.. Да я!.. Да... Давай... – как-то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами, а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались, что их все время путают.

Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернуться. Чуток подкопались и Хантер, как паучок замерев на откосе, выдернул BMW с первой попытки... Выпили за рывковый трос.

– Андрюх, продай мне свою машину! - неожиданно предложил водила бэхи.
– Да на кой тебе она?! У тебя же вон какая… какое... какой внедорожник то!
– Нет, братан, я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
– Во, мля, логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
– Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража (у BMW почему-то отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.

Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенького Хантера, которого купил неделю назад для себя: отлифтован, на 275 резине, шноркель наружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка, которую он так хотел иметь на старом Хантере... Ну, не хочет жена ездить на его Хантере, пусть ездит на своей иномарке с автоматом!

А, черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно, в пятницу заберу... Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были, есть о чем поговорить!

_________________
В поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пох...м — нервы…»
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Скромняга_51 Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Фев 13, 2016 12:33 am Ответить с цитатой
Aleks
Форумчанин
Зарегистрирован: 03.10.2011
Сообщения: 949
Откуда: Мончегорск




Улыбка

_________________
Полный привод - ЗЛО. Из за него ни денег ни времени вечно нет!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Aleks Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Фев 23, 2016 10:14 pm Ответить с цитатой
shturman
Абориген
Зарегистрирован: 03.10.2011
Сообщения: 7636
Откуда: Мончегорск +79212752226





_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя shturman Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Фев 23, 2016 10:17 pm Ответить с цитатой
shturman
Абориген
Зарегистрирован: 03.10.2011
Сообщения: 7636
Откуда: Мончегорск +79212752226





_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя shturman Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Фев 24, 2016 10:42 am Ответить с цитатой
Aleks
Форумчанин
Зарегистрирован: 03.10.2011
Сообщения: 949
Откуда: Мончегорск




Правда жизни

_________________
Полный привод - ЗЛО. Из за него ни денег ни времени вечно нет!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Aleks Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2016 12:23 am Ответить с цитатой
Скромняга_51
Постоялец
Зарегистрирован: 14.12.2014
Сообщения: 526
Откуда: Оленегорск




Давно задавался вопросом: "Зачем на внедорожниках маленькое ведерко сзади висит?"
При поиске в мировой паутине нашел множество вариантов:
1. вешали на телеги ведро:
1.1. с дегтем для смазывания осей у телег.
1.2. пустое ведро для того, чтобы поить коней.
2. вешали на грузовики:
2.1. для добавления воды в радиатор охлаждения.
2.2. за неимением канистр на случай, если закончится топливо
3. чистой воды прикол
4. из него можно машину мыть
5. заехать на переезд, тепловоз тормознуть, скока надо соляры отлить быстро
6. грязь черпать из под колес когда буксуешь
7. да прикол это амулетный вот и все!)))
Взято с Drive2RU

_________________
В поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пох...м — нервы…»
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Скромняга_51 Отправить личное сообщение
Автоюмор,и не только.....
Список форумов MONCHA 4X4 » ЮМОР
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 5  
Страница 24 из 27  
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 23, 24, 25, 26, 27  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  

Яндекс.Метрика


Powered by
phpBB © 2001-2004 phpBB Group
phpBB Style by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS